2018.08.10
我覺得自己很需要一些引導多元化思考的學習方式，因為感受到自己的單一、狹隘、二元性，
感到困擾而在各方面多元學習，卻還是擺脫不了最基本的"不定"、"癮"，在學習的過程中也不斷的受到干擾(覺的是業力或是考驗)
一方是自己接受的資訊太多，不如以前單純的練習這樣專一；另一方面是之前因為遇到人生的低谷，所以下的決心也大，現在漸漸感覺回升便開始鬆懈。
我還在想，如何讓自己學到自律?如何讓自己對每件事有更深刻的覺察?
今天晚上心情極差，遇到故意講難聽話又故意撞我的先生（我正在彎腰拿東西，先生很喜歡在這種時候從背後故意踢我一下），這次厭惡的情緒就像之前牙齒痛一樣難以忍受。在逛大賣場時我問他為什麼買超甜的餅乾，他回「不甘你的事」，我討厭這樣的回答方式（他常這樣說話），於是順著他講的，不和他和小孩一起逛，只遠離靜靜的一個人逛大賣場。我感覺自己故意在他的生活中減少存在感，讓我們的交集變少會讓我的心裡比較舒服。
2018.08.09
偶爾想起來的時候我會這麼做，因為三年前開始靜坐時，某天開始我的身體感覺消失了，剩下大約在太陽神經叢的位置有一團光球。
每當我感覺到這團光球而沒有其他物質時，會覺得很平靜、全身發熱，這時身體會自動療癒一些即將變嚴重的問題，像是感冒的開始會因此而結束。
這次是在騎車的途中遇到剩下七十幾秒的紅燈，我閉上眼睛感覺自己體內的光，是一大團但是粗糙的，結構不是很穩定的。
相較之下前幾天在公司午休靜坐感覺到的光是很小一團的。
不知道這團光是否代表了"I AM"?
現在的我，狀態是有點慌亂的。大兒子剛上小學，上學時間比以前早，我們的作息還沒調整過來，每天兵荒馬亂，出門時只忙著準備孩子們的物品，
忘了拿自己的午餐便當，我真的該找時間好好靜下來沉澱一番阿!!
昨晚夢見自己月經快來，胸部脹得很痛(我的腺體很不發達，非常少有這種經驗，應該是聽到昨天同事聊天才夢到的)，早上起來摸當然是完全不痛!
這兩天都是沾床就睡著，一覺到天亮，這樣很忙碌又累的日子哪時後過去呢?
順帶一提，在辦了地區圖書館的借書證之後，突然有一種"腦中某個部分鬆開"的感覺，然而其實我之前買的很多書都還沒有時間看完呢><
但目前的狀況，因為家庭狀況必須要付很多費用造成現在的拮据狀況，能夠很自由的得到許多資訊，也難怪會有解脫的感覺!
我和先生的狀況看起來很不合但又不是惡劣到分裂的程度，有時想一想，之後到底該怎麼走下去呢?
如果我仍然無法與另一個身心靈完全不相同甚至是相反的人久居一處，是否我的自我探索也算是卡觀?
2018.06.26
今天接到同事託我製作母乳皂的訂單，覺得好開心喔!!
不過還不知道哪種配方能讓他們感覺"哇!好好洗!"
以前買葉子做的皂時，一開始沒有，但是到後期真的有覺得她做出洗感令人驚艷的皂。
我還沒有這樣的能力，所以至少要在能力範圍中做出感覺還不錯的皂。
加油吧!!我自己!!
2018.06.13
昨天下班時騎車回家的路上，感覺自己的覺察度比平常高一點。
出了公司大門路口右轉時前面有汽車和摩托車，無法這麼順利轉出去，這時我的情緒是有點不耐煩。
轉出去之後遇到紅綠燈，也是有小不耐煩，但是很快就消失了。
接下來順利往前，超過幾台摩托車，有一點優越感和自我膨脹感。
在交流道下很多車停下來，有點不悅，但看到天空和鳥突然又心情愉快(兩件事差不到一秒)。
往前車多較擠，有著急、不耐煩、焦慮的混和感覺。
到待轉區，有一點點緊張感(擔心直行車沒看到我撞到)。
一路上各種情緒飛快地在自己身上來來去去。
回到家，因為昨天看到大強的事情感到緊張及警戒，煮好晚餐在吃的時候還一邊想著大強會不會跑出來，後來一直沒出現就有點放鬆。
正好覺得有一點空閒時間能打手工皂，就到陽台去拿瓶浸泡油進來，放在流理台正在轉開時看到大強---竟然就在瓶子上，
我嚇得把瓶子丟下，不停慘叫，先生來看時他又逃走了，我親眼看見牠爬過馬克杯，知道牠就在流理台晾碗的架子附近，但先生找了找沒看到就回房間去，
而我太害怕，一手緊抓著泡泡水瓶子，一手撒大強討厭味道的精油在碗槽和櫥櫃裡，灑了還不見牠出現，又擔心這樣沒辦法下廚，只好自己翻找。
在翻開一個鋼杯時看見牠的身影，我又開始慘叫，先生這次過來，牠跑進濾咖啡的塑膠濾器中，先生將整個拿去廁所處理。
在這過程中，我知道自己的情緒是緊張、害怕、極度的恐懼，但也察覺的大強的情緒，牠也很害怕。
牠從昨天可能不小心從排水管爬進我們家之後一直在找地方躲藏，牠是一隻不夠靈活快速的大強，
躲進鋼杯後又被我撒了討厭的味道精油，後來躲進濾咖啡器不敢再往外跑，因為牠也已經恐懼到極點。
我覺得很抱歉，讓牠度過這麼痛苦又驚恐，最後還喪命的夜晚，但是為了我自己的恐懼和自私，不得不這麼選擇，人真的很矛盾。
其實我是加害者，但是因為恐懼，產生自我被害的投射，實際上的被害者是牠，卻被我投射為加害者，真的是覺得很愧疚!!
2018.05.30
最近一直對先生和兒子們的行為產生怒火。
生氣了兩周，直到今天工作時一邊工作一邊想著，為什麼我的兒子是自閉症?為什麼小兒子這麼反叛?為什麼先生怎麼講都講不聽?......
很多個為什麼在我心中環繞著。
很久很久以前，我希望自己的另一半愛我，而我也能很開心地攜手走下去，不要像我的父母一樣天天吵架。
但現在的我們，雖然不喝不嫖不賭，卻在觀念上大相逕庭，先生與我對孩子的教養方式造成我們的歧見越來越大，我甚至完全不想見到他。
在今天想著這些問題時，有個問題跑出來：妳能愛妳的兒子嗎?
我在心裡回答：能。
這時候我也懂了，為什麼要給我這樣的先生、兒子。
所以我能愛這樣的兒子嗎?能。
我能愛這樣的先生嗎?(現在還沒辦法回答，但我會努力試試看)
耶穌、佛陀，尊者們都無條件的愛著世界上所有的人，我只不過是學習愛這些各式各樣的人，而且才剛起步。
我知道當我能夠愛這樣的先生、兒子之後，宇宙會給我其他的考驗，像是"我能夠愛這樣的人嗎?"
無論是毫無關係的陌生人對我做了什麼，我是否都能愛他們?
我來這世界上的題目是練習"如何愛"啊!!
而且宇宙並不是讓我孤單的學習，當這個題目下來無法破關時，祂給了我一位老師---兒子同學的媽媽。
這位媽媽充滿了愛，她不完美，但真的很可愛、熱情、熱心。上天安排我認識她，學習她，對映著我的冷漠和冰冷的心。
我非常感謝認識她，感謝宇宙的安排。
2018.05.19更新
到今天，重新回想這件事時，發現自己已經完全不會對這個人生氣了。
我的心境與當時完全不同，也了解這次事件在我生命中發生的意義，其實我反而很感謝她，也讓我在網路上留言時都要多想一想。
因為別人是否會知道我當下留言時的心情或是情緒?也不會知道我正好處於很沒有耐心與理性的階段。
但留在網路上的言論在之後會被網路使用者搜尋到，到了幾年後的未來，我寫的資訊是否還受用?或是已經成為一種歷史?
當下的對與不對，實在不必留在心中。
而我也希望這件事也同樣的對她有所幫助與成長。
2018.05.09
今天早上仍然想著這件事，昨晚看到阿尼部落格寫的：
「我頂禮每件事內在的神性。」「我頂禮我內在自性光明。」
讓我重新思考這件事中的神性。
在網路上面對霸凌者不友善的言論(不論事件緣由的對錯，帶著加害者的態度出現的人我仍放在霸凌者的位置上)
我自身沒有先以宏觀的態度來看待，反而陷入了小我的情緒之中。於是我的反應：反駁>刪除自己被取笑的文字>繼續反駁
而加害者開始以我的母親身份來譏諷我，並且說我無法正確的教育我的孩子，的確激怒了我(身為母親，果然會認為被說無法教育好孩子是一件重要的事)
當下憤怒到影響工作的情緒(很抱歉我實在不該在工作時看這些)，但是當時有忍耐住，回應說：請不要寫道我的小孩，與此事無關。
然而一直到今天仍然為此有反抗之意，騎車時仍想著：身為母親，又不是成了神!難道不能有任何缺點?
突然又想到，孩子模仿著父母親，當我的情緒如此容易被挑起，我的孩子未來面對到這樣的事是否也很容易就被激怒呢?
這時累積的怒氣突然全部消失，心中的結解開了。
果然每件事皆有神性，這就是這件事要我學習的。
我要在每件事情發生的當下先穩定自己，宏觀看待，就不會因此陷在小我的情緒中，感謝這個事件的發生。
再者，事件的開端其實我也沒有錯，我質疑了蛇被原放地點的正確性，然而為了讓這件事落幕，我刪除了文字，
反而令加害者認為我站不住腳，於是更用力的欺壓。
如果當下的我能冷靜看事情，可以用平淡的方式回應，不必刪除任何文字，保持原有的自我。
不必擔心一開始遭受抨擊，未來即可見真相。
※今天上去看，雖然不知道後來發生什麼是，但是嘲笑我的人已被社團移除。(也許是這學習的目的已經達成了)
2018.05.08
今天又因為網路言論弄得很不開心。
看到一個事件：住家內有眼鏡蛇闖入，小貓對抗眼鏡蛇，主人用蛇夾將蛇驅趕走。
後續延伸：
1.有人教育應該用蛇勾才不會傷害到蛇
2.有人說蛇大部分不主動攻擊
3.有人說自己家附近也遇到類似事件，還好蛇打輸(放死蛇照片)
因為很多人寫的語氣很不友善，所以看了討論串的我就開始覺得生氣，在上面回文時也有些情緒。
接著因為沒有看別人貼的連結，而去估狗網路上的部落格，有人開始來笑我(還揪眾)，並且回文更不禮貌。
我自認沒有用不禮貌的言論在網路上回文，只是寫出我看到的資訊，但是這些揪眾行為讓我覺得很生氣，
然而又講不過這些人(我語言能力本來就較差)，來回之間感覺自己遭受侮辱，索性不想再回了，把回文都刪了，還得到"你以為刪文就沒事?該備份的都已經備份了"。
我後來還是忍不住去問：寫這句的用意是?(備份我寫的內容對他們來說無用吧!又不能告我)
現在的社會的確就是這樣，用詞遣字需要非常小心，還好的是我並沒有寫什麼攻擊性的文字。
但是田野調查到底是什麼樣的資訊，果然需要好好了解。
我很好奇的是，田野調查的對象是蛇的話，能夠把每個地區有幾隻哪個品種的蛇都正確無誤的算出來，沒有漏網之魚嗎?
(這句話也不想再回覆，人總是相信自己所相信的，我也是如此)
接下來要好好審視的是自己在這件事上面出了什麼問題：
1.因為不想理解蛇，所以並沒有站在公平的立場(這也是我最大的問題，對於事情一知半解時，想偷懶不去全面理解)
2.遇到一群腦袋無法變通的人，怎麼解釋都是無解。也許以前的我也是這樣。完全無法接受別人的意見的人原來有很多很多，比想像中的更多!
但是告知他們真的有人繼續在做放蛇的事，無論怎麼查證他們都不相信，說只有一則新聞是有證實的，其他都沒有。這樣就表示沒有人在做嗎?
(殺人犯很多，還沒抓到證實就表示沒有發生嗎?)將眼界蒙蔽後只看的見自己願意相信的，這樣的人還真的很多，而我就不要繼續浪費時間了。
3.認錯並不可恥，但是只願意接受自己相信的事情，關於這一點，我誠實面對自己不懂的地方，將引用的不正確資訊刪除。
這件事的發生應該也在提醒或教育我某些事情，有想到的如下：
網路上的資訊還要交叉比對或判斷之後再使用。(私人部落格是一種，田野調查是另一種，也許兩種皆非完全正確，或是都有道理)
語言對應的喉輪正好也是我目前所知最虛弱的一環，但發現能夠讓喉輪有足夠堅定的能量，必須要其他脈輪也有穩固的協助才能達到。
所以我的眉心輪和心輪能量也尚不足以供給喉輪支持。這是表示我的內心尚不夠穩固，還有智慧不夠通達。
另外一點是我不必在意別人的中傷，因為大家都知道網路霸凌人人會，但有覺知者不會放在心上，是我的修行還不夠!
之前上光的課程中，紅寶石之光時阿尼老師說過的：做你覺得該做的。
2018.04.25
昨天到今天特別感覺自己情緒上很低落，沒有來由(最忙的工作告一段落，剛好有時間做下次要繳的提案和報告)
昨天一整天一直想滑手機看社群網站，也想看書(但是被貓阻撓)，晚上先生放美國影集【黑鏡-急轉直下】給我看，因為是個值得深思的題目，看完又陷入思考。
思考人是否會走向更被外在眼光限制的社會?為了在意別人的眼光而做所有的事，將平常的生活表面化到極致，比楚門的世界還要痛苦吧!
並且當別人的評論成為影響自己生活的核心，像是工作、購物、搭乘交通工具都受到評價限制，人受限於評價而不得不表面化，不去在意評價的人們是否能夠好好過自己的生活?
好吧!也許我以前有一些在意別人的眼光，但是當我開始學習身心靈時，開始能夠掌握愛自己的能力，這時的我開始脫離評價，只剩下在職場還受限，但我努力不要被此控制。
另外一個情緒低落的原因是音樂。
上班時同事習慣於聽「大多數現代人喜歡的音樂」，但對於我是對工作的嚴重干擾，於是我只好戴耳機，仍止不住嘈雜的音樂流進耳中，連到假日都有這類音樂在我腦中迴繞著。
靜坐冥想的時候也沒辦法好好靜心。當大多數人的喜悅成為我的痛苦時，我要停止別人的喜悅嗎?還是自己想辦法隔離?
去年此書榮佔網路書店排行榜很久我卻從沒想看。去年底先生買了這本書放在家裡，我還是沒有想看，直到這一季的公司心得報告還沒寫，才想到可以寫這本書。
閱讀後發現這書中所闡述的理念其實與其他身心靈課程的目的相同，只是使用了哲學+心理學的方式解釋，原來哲學思考與身心靈的世界如此相近!或者是說，整個世界的原理是相同的，只是不同的人用不同理念解釋。就像是之前上靈氣課時小孟說到的，我們有時只看到符號的一面，卻沒看到他的其他面向，原來身心靈世界與哲學世界便是看到同一個能量的不同面向!
書中的核心主題，是阿德勒心理學所闡述的「一切煩惱都來自於人際關係」。
下面是我閱讀之後的整理及感想：
心想事成
這次特別驚訝的部分是：原本大家都以為是原因造成了結果，想不到實際上竟然是「結果造就了原因」!內心恐懼的意念帶動行為，而人總是心想事成的，所以恐懼造成了自己的滯礙不前。一直以為是自己沒有能力做某些事情，想不到卻是我自己的恐懼讓事情如此發展。舉我自己的例子，我總是覺得自己沒有能力做出很好的提案是因為自己的才能不如別人，實際上卻是因為「害怕成功後被別人期待做出更多好提案」的信念阻礙，而能做出好提案的人沒有這種恐懼，我害怕的是要擔當更大的責任，不願意成為一個很有能力的人的信念讓我的所作所為符合我想要成為的樣子，也就是成為一個能力不足的人。然而我表面上很想脫離這個困境，要脫離只能解除恐懼的信念，我還不知道該怎麼做，現在的我還在用沒有信心的方式想要完成工作。同理來說，恐懼信念越少的人也就越能成功。
斷捨離
每個人都要為自己做的選擇負責，就算是一個孩子也相同。
父母總是會覺得自己能為孩子選擇最好的，但實際上孩子對這項活動產生興趣?或者變成一個為了大家的期望而活的人?因此做為父母須割捨控制孩子的信念。但並非放任不管，而是告訴他們做選擇後需要承擔那些結果，讓他們承擔自己所選擇的。最近接觸到好幾個話題都在講「界限」，這界限並不是劃清界限，而是將自己的課題與其他人區分開來，哪些是自己所需要學習和承擔的，同樣的別人的就不要攬在自己身上。
最難分清楚的就是與家人的界限，當長輩給予某種期望(例如單身時長輩希望孩子趕快娶妻生子)，但自己當時並不想時，不必擔心家人的期望落空，仍然按照自己的期望去做，後續自己承擔也不後悔(如果真的感到後悔，就當作是人生中上了一課)。
當不必遵從別人的課題時，自己就會開始自由起來。但是自由其實才是最困難的，因為把責任都託付在別人身上，走別人決定好的道路。然而當自己開始負責，自己決定該怎麼做時，未來無論好壞都是自己做的決定。沒有人能討好所有的人，就算盡力做到自己認為能夠迎合別人的事情，仍然可以有很多原因被討厭，所以做到能夠承受別人討厭的眼光做自己想做的事，便是一種自由。
我執
上面說的自由並非只關心自己，相反的不斷在意別人看「我」的眼光，才是只關心自己的型態。所以想要真正的自由，要將對自己的關注轉換成對別人的關心。當自我不再是自己的世界中心時，「我」就是世界的一部分。這樣的說法讓我想到佛教的「無我」及「合一」，人與世界成為一體的時候，必不再感覺孤單恐懼，人對整個世界付出，並產生歸屬感。因為沒有我執，人與人之間的關係變的平等，所以不去評價別人成為很重要的相處之道。
培養自我價值，不須使用稱讚或責罵的方式，只要以平等態度對待，感謝他人為自己做的就夠了。而我們自己的自我價值也相同，當我們想感受自我價值時，就試著去關心他人、貢獻社會(不過度勉強或犧牲)，便能在當中產生自信感。正因為人的「我」是如此的自然，也因此為了創造「我」的價值而做。
我想到我家很調皮搗蛋的小兒子，每次他故意做會讓人發怒的事情，以期待別人對他的關注時，我可能會專注地對他生氣，或是忙著阻止他，無論如何阻止他也不會停下來，直到完成破壞(他的目的達成)。但是現在當他要開始或是做到一半的時候，我問他：「要過來抱抱嗎?」他馬上停下正要做的事情跑過來抱我，接下來也不會繼續做破壞的事情。原來他只是想辦法得到關注，因為他的「我」不斷的長大(正常孩童的發展之一)。多做幾次，他應該會發現他不需要做這些破壞工作，只須要說聲：媽媽我想要抱抱，也是可以達成目的。
活在當下的勇氣
接受自己現在的狀態，並思考如何達到自己的期望，有勇氣去達成目的。
這本書寫出三項可以自由的立足於世界上所必須達成的三個要件：
1.接納自我
2.信賴他人
3.貢獻他人
第一點在之前的身心靈課程已經知道他的道理，真的幫助我走出了人生的陰影，還給予了莫大的勇氣。
第三點也是課程中常說的，回饋給世界、幫助世界有助於人類從對立中提升。
而第二點卻是非常重要但很少被提及，當「我相信」時，對方能夠感受的完全不同，有許許多多的人因此而願意變得更好，一起幫助更多的人，信任有如此的魅力。
感謝先生讓我有機會閱讀這本書，也非常推薦希望大家都能有機會閱讀。
偶爾，在看一些文章或是聽錄音檔時會感同身受，但真正自己靜坐冥想時卻無法產生「靜」的感覺，
那時候會覺得自己是不是心念太浮動，或是根基沒有打好，才會產生這樣的落差。
今天閱讀到張介洲的FB，寫的一篇補註： 「當下」不僅僅只是「這時候」，「祂」也代表「時間相」的破除，讓「過去的我」、「現在的我」與「未來的我」完全的「契合為一」的狀態。
突然領悟了原來之前會有感同身受並非一時的錯覺，也許是累世的經歷曾經有這麼做過，或是自己的靈魂懂得那種感覺，重疊到那時我的潛意識中。
然而此時的我無法體會這種感受，所以產生了挫敗感。
但原來自己不明白「當下」原來是過去、現在與未來的合一，自我的障礙未破除而帶給自己的障蔽。
也就是說，其實我不必擔心自己的修行夠不夠、深不深，做就是了，雜念來了就接受，接受後讓他過去，帶著這樣的心念，一切都會很完美。
去年第四季一直到今年都過著超級忙碌的日子，靈氣練習和光的課程冥想練習也非常地偷懶，
這一個月以來更是誇張，晚上寧可不睡覺，卻在看線上漫畫或是小說，一邊看一邊煎熬，卻仍是屈服於娛樂之下。
好不容易脫離了一本，又換一本，很多該學習的都耽擱了，換來的是很差的精神。
還有知道目前該節約用錢，卻突然買了這時候不該買的礦石!
完全知道該怎麼做，卻自己選擇不做，接下來的後果也可想而知，到底該怎麼辦才好呢?
我也很希望像自己想的那樣，晚上趕快睡覺，有時間早點起來練習，若還有時間，很多該看的書還沒看，
但是就是被自己的另一面控制著，有沒有解呢?!
2018.01.16
昨天下午公司的KPI公布了，我竟然是全公司分數最低的!
看到分數時有點難過，因為我覺得自己今年很努力，大部分的事情都有做好，只是比較沒時間做跟自己KPI成績相關的工作，導致分數很低。
一直難過到回家，詢問內在小孩：我難過嗎?
得到的回答竟然是：不難過!
正好趁著等兒子去診所上課的時間，拿起「不合理的快樂」這本書翻閱一陣子，想起自己這一年設立的目標，不就是"不要管KPI好不好，做自己覺得該做的"?!
於是我的內心釋懷了。不過還是跟先生說一下，不知道會不會有什麼意外，像是被公司裁員之類，先給他心理建設。
這兩個月的狀況：除了原本的費用之外，必須多出來的支出---貓咪醫藥費(分期付款)+保險費(剛好到繳款日)+修車+租車位(半年)
我和先生到月底都呈現入不敷出，需要向別人借款周轉的狀態，之前從來沒遇到過這樣的狀況，真的感覺很囧，這也是我第一次學習如何讓家庭收支能夠平衡支付這些負債。
低分的KPI加上負債的狀況，還有不太幸福感覺的家庭狀況，都讓我目前身心俱疲，很想逃離。
但是我知道逃離是沒有用的，只有面對、接受、臣服才能度過難關。
今天騎車的時候想著，我們活在這個很物質的世界，身在這個物質身體內，還是必須受這世界所限制，雖然眼中看到的有可能只是虛相，但在這世界中仍然如此真實，
因此我們必須臣服於這世界的規則，才能繼續這地球之旅。
但是我能夠練習愛世界，不憤恨，不抱怨，接受。
只是現在的工作是遠離靈性的，合乎外觀的、表象的、阿里曼的(誘惑人心)，當我越接近質樸與歸真，就越遠離工作的性質，處在於這矛盾中每天都很不舒服，
不知道自己該怎麼做才能遠離這種感覺?也許被裁員也是一種選擇。
2018.01.22補充
很快的公司管理部就做完面談，而我們部門也依舊忙碌著。
這時的我每天半夜沉迷在網路小說中，把自己累得幾乎整晚不眠的閱讀。
一直到昨天，我覺得每天都看不完那篇長篇，但是那個長篇故事的字數已經餵飽我，所以晚上開始看到睡著便停止。
那長篇故事看到5百多話的時候我每天兩眼發痠。饒是我這種可以每天閱讀長篇小說的人，也覺得這個故事早該停止，太多的故事就像太多的點心，吃多了噁心。
昨天上了SSR的課，練習掃描消化器官時掃了肝臟，肝臟告訴我心輪(還是心臟?沒有分清楚)太累，我知道這陣子的疲勞累積真的要不得!
今天早上上網看了那長篇到底有多少話，才發現，竟然有2千多話!!看600話就到極限的我馬上停止了閱讀，直接看結局然後將它放棄。
說實在會閱讀這篇是因為他的寫作手法很像蝴蝶，只是很明顯的是陸版(我也喜歡看對岸小說)，然沒想到篇幅這麼長，
同一件事做太久失去新鮮感原來是這麼可怕的!!
今天上FB又看到一位瑜珈+靈氣師寫"每條毛毛蟲必須先作繭自縛，再破繭而出，成為那美麗的蝴蝶。....."
這段話與最近的我產生共時性。之前一直在想，為什麼自己會沉迷在這明明就可以快速脫離的小說中?(想歸想，每晚還是熬夜看)
原來我必須體驗自己作繭自縛的感覺，才能突破這層枷鎖。
另外就是蝴蝶的故事手法雖然與那位作者很像，但從不拖延，該結束就結束，甚至直接斷掉不再補完。我覺得很棒，很乾脆!
2018.01.02
新的一年開始。
2017最後一天和2018的第一天我都在發燒，躺在家裡，有一點力氣的時候就起來做家事、煮飯，沒力氣時就躺著划手機休息。
這兩天煮飯的同時也幫貓咪做了濕食，小治很愛吃，也因此喝了不少湯，省去了打皮下的麻煩和他的恐懼，重要的是罐頭很貴，自己做餐費省下不少，但新手上路只會做一種，有點擔心營養不均衡，
半夜起來到客廳陪小治，覺得他背後的骨頭沒這麼凸，希望是真的有長一點肉，不要再被醫生說營養不良。
另外就是我發燒的兩天幫自己各做了一次SSR，但是還是繼續生病，也許與設定的療癒意圖有關係，生病時每次療癒到眉心輪，都覺得眉心輪好痛!
有一次還看見熊熊藍色火焰在眉心輪燃燒著，但小孩來打斷之後畫面就消失了。
我的健忘帶給我的是什麼呢？
健忘-是因為學習「記」、珍惜「記」、曾經不想「記」，或是想要體會「忘」。學習不依靠記憶力處理事情。
小治的疾病讓我學會什麼呢？
痛苦的膀胱-忍耐、壓力、不可告人隱私的，解放的重要，沒有傾聽他的聲音、考慮他的感受！
儲存-安全的儲存對身心有益，不安全的儲存有害。而儲存了不輸出更是危險。
暐承的疾病讓我學會什麼？看見什麼？
最重要的-靈性的重要。
體諒、尊重、不以表面解讀事情。
來地球上的學習，目標是什麼？
2017.10.31
這次會寫這個主題是因為，有位親戚是學化學的，一直都在做保養品，也開了保養品公司(但我其實不知道他的公司規模和實際上的內容，只知道他開公司)。
他的兒女都長大成年了，兒子會通靈，家庭感情很好(在網頁上看到的感覺，因為與這家親戚很少聯繫)。
最近，這位親戚的兒子開了粉絲專業，是關於宮廟的，女兒的角色是宮廟內的主神化身，兒子仍負責問事通靈，主要是將宮廟結合保養品作為一個新品牌推廣。
我一開始只覺得很納悶，因為不知道主題是宮廟還是保養品，也不知道用信仰套用在保養上到底是否適合?
因為人類真的需要用非天然的化學產品保養嗎?(不好意思我個人是自然派)
2018.03.28
過了快半年再去思考同一個問題，突然覺得沒那個衝突。
其他領域中也有很多結合美容保養的手法，像是SSR有美容靈氣、光的課程有對身體皮膚較療癒的薄荷綠之光，坤達里尼瑜珈也有保持皮膚光澤的呼吸法.....
各種不同的方式，只是將身心靈與物質身的保持做結合，但我自己並沒有那麼看中物質身，因為人總是會老的。
如果可以，最好是發自內心的年輕與光澤，才是心之所嚮。
昨天回家的路上一邊聽藍光的錄音檔，阿尼老師解釋著一句基督教的句子，我卻想到妙禪。
聖經中很多二元對立的句子，罪人、只能有一個神...等很專制的句子，當老師解釋的時候我能夠聽進去，
神是我們的神性，讓我想到學習SSR時的祈禱文，大意是我們的靈魂與全世界的靈魂及上帝是密不可分，但又獨立出來的個體，
然而現在的基督徒都很字面上的學習聖經的教義，神就是三位一體的上帝，他們沒有把自己與上帝合一，沒有發覺自己就是神性的一部分。
而妙禪也同等，當基督徒能接受他們只有一個神的時候，而曾經耶穌基督也是個自稱為神之子的人，所以也難怪妙禪自稱為神會有人相信。
另外聖經上總是說，神嫉惡如仇，神不喜的必懲罰。而妙禪不法喜的時候，門徒難過。也難怪信徒總是稱頌妙禪，因為聖經也總是在讚嘆耶和華。
我感覺妙禪在模仿著耶穌。
以現代人的角度來看耶穌基督，因為已經成為過去，世界早已確定他是大覺者，所以過去的人對他的崇拜與愛戴成為正向光明的行為。
但是以現在妙禪的行為來看，信徒的稱頌、讚嘆反而成為酸民唾罵的笑語。我不是要說他是真神，畢竟他們兩這間的所作所為大大不同。
耶穌活著的時候行的神蹟義事流傳的很多，像是治好了疾病、讓風浪平息，讓太陽不落下...等，我們無法置信的事出現在聖經中。
而我們所知的妙禪學過氣功，不知道他是否有治療過病人?也不知是否有行過奇蹟?但是只知道他取人財購買喜好之物，
這喜好之物也並非用在行善上，這點我很不能懂，若是大覺之人是否會總是被奢華之物吸引?(這裡不做評斷，只是疑問句。)
『詩篇32篇5節』 我向你陳明我的罪，不隱瞞我的惡，我說：我要向耶和華承認我的過犯，你就赦免我的罪惡。
上面這句是我覺得很棒的，當我覺察的自己的所為，當我不必隱瞞自己所做之事，當我的行為能符合神性的方向，我必定沒有什麼害怕的、羞愧的，
我原本的惡習性也被自我赦免，於是我能從「小我」之中解脫。
以上是自己的想法和期許，目前我還是深受小我控制，還須努力實踐。
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2017.11.04
後續更新。最近回想這個議題時，已經覺得這並不是個議題，無論妙蟬如何帶領他的弟子們，都是這輩子投生所需要學習的事情，而這些弟子也肯定的需要這樣的安排才能找到他們來這裡的目的。無論這答案是什麼，只有他們的高我或聖靈才知道。而我們此生需要做的不是批判，而是從自己和他人的經驗中昇華，找到此生的目標。
默想：
我想要繼續學習靈性相關的事情，並除去不好的習氣，請問後續會?
抽牌卡：
我讓感覺適度宣洩，從中學習，然後繼續前進。
現在的自己，對於每件正在做或是已發生的事有著比以往更多的覺察。
並不是說我獲得什麼超能力，也不是說人生變得很順利，事實上，我這週帳戶剩下2百多元，錢包裡剩下300元，還有一週要過，不只自己要吃飽，還要讓兩個小孩也吃飽，我著實感到困擾。但是就算面對這個窘境也是自己造成的，上個月需要付費的地方很多，還全家去了兩個遊樂園兩天以及進行許多活動。然而面對這個狀況雖然困擾卻不知為何沒有感到擔心或是著急，總覺得時間到了就能解決。於是昨天晚上事情真的解決了，先生準備了小孩的學費之後還多了兩千元，這週我們一人有一千的生活費，就這樣危機解除。
而我對於周遭的覺察是能夠更清楚自己在選擇之間的心理狀態、與人閒談之間自己究竟處在什麼情緒之間、別人的反應與反應背後的原因，我能在每件事發生時去覺察。然而我並沒有變得比較聰明，也不再要求自己要變聰明，因為我知道這是來這世界上自己做好的設定，我的健忘是因為必須學習到什麼（雖然不知道是什麼）。
昨天因為要交接事情給同事，只是「有可能」需要她的協助，她卻跑來認真了解案件的內容，認真的對待每一件工作，難怪她的考績總是非常優秀！但是也因爲對自己要求很高，造成她非常的疲勞也影響到先天不良的身體狀況。身體狀況也是她這輩子投生前的自我設定，她也有許多嚴酷的考驗。
以前遇到不順心的狀況總是想著「天將降大任於斯人也」，然而現在已經知道並非如此，而是「不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香」。我真的很感謝到目前為止的經歷，讓我對自己產生真正的自省，也開啟靈性的道路，宇宙果然是充滿了無條件的愛❤️！
我一向很討厭談到賺錢，因為覺得很市儈。我自覺的不是個愛錢的人，只是需要用錢。
但是今天再騎車的時候突然想到，我的生活難道過的不豐盛嗎?
衣食暫且無虞，還能買些不錯的電器來使用，有點餘錢可以上課，可以讓孩子們讀心目中理想的學校。
只是我自己一直被物質誘惑，想住更舒服的房子，想能夠不用擔心每個月的房貸，想要有錢能上更多的課程.....
我似乎忘了想自己能為世界做什麼?!
然後我想著我能為世界做什麼?
早餐店的老闆如果開了店只想著賺錢，想要更多人來用餐但是為了增加自己的收入，這份心思傳達到客人心裡的感受絕對不是很舒服的。
如果早餐店老闆想的是：怎麼樣的食物能帶給用餐的人飽足、快樂、健康，這份心意一定能讓客人感受到溫暖。
所以我到底能為世界做什麼呢?
註：這個想法來自昨天晚上鄰居說他做直銷，但是他想用不同的方式經營，想找出更好的行銷方式。
他覺得現在的行銷方式很差，一群人推銷著別人不需要的東西，但實際上有需要的人才會買......
昨晚試著幫自己SSR，但是非常地想睡覺，每做一個部位都會睡著再醒來，所以也不知道做了多久...，我覺得應該每個位置都做不久吧。
後來幫小治SSR(因為覺得他好像發燒，頭部熱熱的，小花沒有這樣，但小治常常都會熱熱的)，因為太想睡，每個部位也是很快做過去。
後來去睡覺之後做了個很長的夢：
我想搭公車去上課，那天第二堂才有課，但是我太晚出門，等公車時發現公車站牌有非常多不同的車號(以前只有兩班車經過)，
而且因為太多班車，竟然忘記自己要搭哪班，想很久想到一個數字(但是醒來後發現那是錯的)，而後來又搭錯車，搭到另一班前面方向對但後來走別的地方的車。
我想下車時已經過頭無法換車，但司機卻不讓大家下車，這時司機(一位有年紀的老伯)似乎身懷絕技，後來被送到老伯開的一間武術學校裡住宿，無法外出(想逃走的就被關)。
我和另外兩個女生想逃走，其中一個是長得很甜美的同事T，另一個看起來是Selina?
總之我們三個逃的路上很困難，因為學校裡大家都學武術，我們只能躲藏，後來逃到地下水溝爬行到門口附近，這時正好有三位學長和三位學姊要出門，
學姊們要去買東西，我們趁機跑過去跟三個學長說，我們也要去買東西，請他們載我們跟學姊一起去，於是順利上車出門。
然而厲害的老伯出現，跟我們打起來，學姊們被殺了(因為反抗?)，學長們沒有反抗老頭，但是載同事T的學長很愛慕她，竟然不讓她走掉，
而我只好跟老頭打起來，我不會很厲害的武術，幸好很會四兩撥千斤和閃，打了一陣子就醒了。
整晚緊張刺激，而醒來後小杰說頭不舒服，我又幫他SSR了眼睛、前眉心輪還有喉嚨，但是也很匆忙結束。
補充，這幾天很難靜下心來靜坐(每次都被打擾)，但是騎車時只要唱「嗡」就能感覺自己盤坐手捻蓮花的型態在靜坐。
這兩週半夜都躺下來沒多久就咳到醒來，所以身體上很疲累，
到了這周又生理期來，兩種狀況加起來真是頭昏腦脹，
偏偏工作也剛好很忙，要處理的事情很多，而來不及做提案的內容...
因此我幾乎每天都對自己做SSR補充一下能量。
今天早上出門時，突然感覺到要好好地感謝這次的感冒，
似乎藉由這次的感冒要告訴我什麼，而我能夠與感冒好好共存的這段時間，其實也沒有太不愉快。
我感覺，我需要好好地接受感冒發生在我身上，它也是美好的(跟之前手上的疣一樣)，而我能夠愛它。
(上面是我感覺到的，然而原本一直很討厭感冒，現在卻認為可以與它好好共處，它是可愛的，內心真的好矛盾啊!!)
接著對於健忘這件事，一直以來也是超痛苦、痛心的，在學習了SSR之後雖然不再計較，但仍覺得這是我的弱點。
甚至還常常爬文ADHD的社團，看有關注意力不集中和健忘的問題。
然而今天對於健忘竟然也有一樣的感覺：接受它，與它共存，它是美好的。
我會健忘這件事對我來說居然是美好的!!
以上兩種感覺，好奇妙啊!!(該怎麼處理這樣的矛盾心情呢??)
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4/12補充：
除了健忘和感冒之外，今天還多了一項我感覺到是美好的，我需要接受的，就是我的過去。
但其實我對於過去的一切一直很排斥，覺得自己很笨、傻、幼稚、自私、狹隘.....總之有說不清的負面形容詞出現。
但是現在卻有種感覺要我接受它，它也是我生命中美好的一部份，真的有種太矛盾的感覺!!!
雖然現在也還是不完美，但是至少現在的心境是人生中最平靜美麗的時刻，我可以不用總是為自己的行為感到羞愧。
