目前分類:自己的雜想 (69)

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2019.08.14
半夜突然睡不著醒來,思緒紛紛而來。
想到周一騎車遇到淹水、被違規照相機拍照、當天其實並沒有覺得這是一件壞事,所以心情未受影響。

然而昨天晚上回家忙張羅晚餐、忙協助先生的親戚看孩子狀況再出門上課。
上完課回到家看到家中亂亂的,家事除了我之外都無人處理,隔天早上還要幫孩子們帶午餐,這些雜事都還沒處理,也無人處理。

我滑手機滑到一個段落中於停下來,閉上眼睛靜坐,頃刻間看到內心的亂,一邊想著到底甚麼是快樂?
想到昨天看到網路上寫半年前楊定一先生離婚,別人評論說他這樣修行的人,其實已經不太需要婚姻,因此離婚也是很正常的。
又想到幾年前買了一本楊定一先生的書,怎麼定義自己的快樂?

淹水那天我是快樂的,除去了雨水濕濕冷冷的不適感之外,心裡其實很輕鬆。
這幾天工作時排定好工作的項目,也覺得工作的內容算是喜歡。
然而回到家面對先生和孩子們,卻覺得常常出現怒氣,是因為我把面對他們這件事定義為不快樂嗎?
做家事已經被定義為還不錯的事情,但是很忙卻沒人做的時候就覺得不快樂,是因為我希望大家都對家庭有認同感?
或者因為他們沒做家事令我感覺他們對家庭沒有認同感?
遇到淹水還能快樂的我,為什麼面對先生和孩子無法快樂呢?
我需要轉變一下思考方式!如果能將面對他們找出快樂的理由,我是不是就沒有不快樂的原因了?

腦子轉個不停,我讓自己停下來先去煮雞肉,煮好再回來靜坐,終於能夠靜下來好好享受這份安靜時刻,很滿足。
我的黑貓一直在身邊陪伴,真的很幸福!

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2019.07.29

這本書剛出來就造成一波熱潮,身邊一些朋友趕著這股熱潮買了,而我因為最近要買的物品太多,能省則省,只好到圖書館借閱。

一位看過的朋友說她很後悔買這本書,她覺得內容對她來說沒什麼幫助,而我卻相反,覺得從頭到尾都非常有益處。

這本書是整理了史岱納先生過去與食物相關的演講稿成冊,經過修訂校正後出版。書中提及的品項不多,但是都非常常見,像是馬鈴薯、豆類、奶類、蛋白質、酒精、咖啡、茶、肉類等。

史岱納先生說明這些食物進入人體內如何運作(並非一般健康教育的內容),像是植物的根部被食用 後會作用到腦部,因此很想補腦的我原來應該多食用根類蔬菜,然而馬鈴薯並非根而是塊莖,介於根與莖之間,正好無法上到頭部反而卡在中間,對人類反而會有反效果,因此我需要少吃這樣的食物。而咖啡則是自動控制了人,因而能有邏輯的處理事情卻失去自由,最好還是能練習使用自己的意志學習邏輯能力,雖然效率不如喝咖啡,但是至少讓自己有學到東西。

諸如此類的說明想必很多人無法接受,就算能接受也不容易做到,只有一心修行者很能體會吧!我覺得對於選擇食物非常有幫助,但書中的最後一句很重要:如果不搭配靈性的修行,吃素還不如吃肉得好,切記啊!

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2019.06.18
內心一直想寫這篇記錄卻一直沒時間寫,現在偷小小的晨間時間補一點內容。

上周到展覽會場參展,我知道自己並不是很外放以及能很周全思考與人如何對話的人,但是就盡力,幸好也沒有遇到太多需要與人說話的場合。
後來到會場搜尋供應商,需要詢問內容,以前的我非常害怕這樣的場合,這次卻感覺優游自在,無論對方有沒有給予好的答案,或是臭著一張臉,都不影響到我的心情。
這是以前沒有過的感覺,自己似乎從內心被解鎖,將對人的恐懼消除了一般。如果沒有這次面對這麼多人的機會,我恐怕不知道有這樣的改變。

這周是大挑戰,因為一周內要把所有的報告做完,還要寫出差報告和教育訓練回覆,加上先生這週出差去,我除了工作之外還要負責家庭的全部,還有期末家長會是比較重要的,一定要參加,
雖然知道身心必定受到極大的挑戰,但是並沒有害怕的感覺,只知道沒有退路,就是這樣做。

接下來要一邊挑戰,一邊觀察自己這一周的過程。

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2019.06.24補述

大挑戰週,其實沒有那麼挑戰,就是把時間填滿而已。
工作提案完成報告時間提早了一天,但是我沒有把報告做得很好,因此這個挑戰也沒有成功。
孩子部分嚴格訓練他們的紀律,但是飲食就只求方便了,作息部分勉強還可以。
家事倒是很努力做完,但沒能把家裡變得更好。
貓咪每天在家中亂便便、尿尿,不知是否因為我太忙碌而沒空關心他們?
該做的早療、運動一樣沒少,我還多去上了一天課。

挑戰週過去了,知道自己還是能把孩子控制好,只要再多給我一些時間,他們會把收東西和整理書包的技巧都學好的。

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2019.05.27
好幾波的衝突過去之後,昨天把最後該說的話說了,跟先生又吵了一次,吵完也平靜下來。

我努力做到答應做的,先生也是,我有感受到他的努力,另外還感受到他對我的精神上的依賴。
原來他是比較黏人的?!(自己也很驚訝)

一起帶孩子們去爬山,中途他牽了我的手(我們幾年沒牽手了天阿!!怎麼弄得自己好像沒牽過一樣!)

這時想到的是:
我必須繼續保持健康,要比他晚死。因為我們在精神上的依賴程度不同,可能女性真的比較堅強,在痛苦過後我們能夠比較堅強的過。
雖然沒有發生誰也不知道,但我還有很多想做、能做的事,不會輕易放棄學習,只希望到晚年還有足夠的力氣和支援可以做這些。

另外想到:
我總是希望自己學會無私的愛(基督/神性的),然而也知道人類尚無法做到,但要努力學習,只是在過程中總是有許多的非愛,
對先生也是,當初自己選擇他(人性/物質性/動物性),然而後來卻無法接受他的這些,其實他還是同一個人,幾乎沒有變,變的是自己。

現在我雖然與先生重修舊好,有時仍然會質疑這一切的可能性,並懷疑這是否是業力的繼續執行方法?
不過覺得還是別猜疑了,繼續學習愛人與被愛吧。

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2019.05.19
這是5/22事後補記,原以為早已經忘記夢境的內容,想不到過了好幾天還記得。
我很少過這麼多天還能記起一個沒記錄的夢境,因此它應該是有某個重要意義在的。

夢中在一個全部都由細竹子製作而成的屋子裡。竹屋子是一間學校內的建築物。
這屋子有三區,一區是餐廳,一區是教室,另一區是飼養雞鴨等小型動物的地方。
我在屋子裡的那天正好颱風來,大風雨前夕,大家都趕緊走了。
我從一間教室出來,門口有個固執老伯,我忘記他固執什麼事,總之是讓我無法繼續進行該做的事,於是我留在那裏等著蓋上門口大塑膠桶的蓋子。

不久大風雨來襲,我趕緊衝到餐廳那關上門關,並且需要把門窗鎖緊或綁緊。
在做這件事之前我很恐慌,因為突然得知自己做完後會犧牲生命。
然而留在這裡的人很少,於是我還是去做了,一邊關門關窗,一邊想著:自己在這場風雨中是怎麼樣犧牲生命的呢?
是關門窗時被風雨捲走嗎?沒有,平安的關緊了門窗,我趕到飼養動物那區。
一路上又想,是路途中犧牲嗎?沒有,又平安的到達,並且關緊動物區門窗。
這時也還有少少幾個人留下來努力著(動物區較多人),而一路上我都還好好活著,但我其實隱約的期望自己就這樣死去,並且等待著,夢就醒了。

心得:
這幾天生活中發生很多波折,還一直在出現、處理、解決後又出現新的、處理......這樣的循環中。
我每個開始的念頭都是逃避,我想躲避這些,覺得很難很麻煩,不想觸碰這些事情的核心。
然而每件事都無法躲藏,都必須好好思考、用心處理,並整理出自己隱藏的問題,修改自己的慣性,堪稱是自我重新洗刷的時間,躲也躲不過。
破壞重建的過程很痛苦,每件事過去都要流一次眼淚(我是個好多年都沒哭過的人,連All Love的時候都沒這麼容易哭)

我想這個房子就是那很脆弱的我,看似脆弱實際卻能耐風雨。
我的內心就是夢裡那個我,想逃避,想死亡,但實際上活的好好的!
教室外的老頭是個把我留在那裏的人,讓我無法逃避這個考驗。
教室-學習之地(這裡只有老頭,其他大部分人都回去了,剩下的還在走),餐廳-吸收成長之地(沒有人),飼養動物區-補給保存之地(有5-6個人留下來忙碌著)。
不知道這些人數有什麼意義?

真的很感謝幫我破壞的人們,給我當頭棒喝!

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2019.05.18
這是我2017年時說的謊。
因為先生很厭惡身心靈課程,當時又出現相關的詐騙案件,因此我報名課程的時候覺得如果說實話,絕對會讓先生很憤怒,於是就沒說出真實情況。

最近有可能是他看了我的Line或是信件,突然發現我騙他,我只好向他說明這個狀況。
但他現在仍非常厭惡靈性方面,也不認同我在學習之後得到的幫助,還並且加上被欺騙的憤怒,整個人散發出加乘後的怒意。

一開始我想,上週才好不容易能夠參加武術課,雖然妥協少去一天但可以接受,但才過一週就又有新的挑戰,又被攻擊!真心覺得這樣下去太辛苦了,不如好聚好散過自己想要的生活。
但是轉念頭想,一開始沒好好商量就用欺騙的方式,錯的確在我,於是我向他坦承錯誤,並且想上完這個級次的光的課程就停掉,無論如何還是誠實面對。
然而對他誠實原來是無用的,他一樣憤怒然後拒絕溝通。

好吧,這次是對方的拒絕,我覺得如果這樣下去也有可能會有更多類似的事情,以後我根本沒有機會學習任何精神層面的課程,也許這也是個轉捩點,無論是好是壞,都是這個階段的自己必須學習面對的。
如果放棄不努力了也有可能是好的作法,比較不是每個方向都是正確的路,走錯路就不要繼續走下去,離目標反而更遠。

不過,現階段他知道了也是很好,我終於不必再對他說謊,雖然接下來不知道要面對什麼樣的改變,但沒有關係,也是必須去經歷的,開心的是終於可以全然的誠實做自己!

2019.05.20
被欺騙的憤怒繼續發散著,我發現當自己被罵、被怎麼說都能保持理性的我,在我的物品被亂動之後還是會被挑起情緒!
早上發現放在包包中幫同事買的包裹,準備要帶出去的運動衣,竟然被先生拆了還水洗過,丟在洗手檯上。
這下糗了,影響到別人的東西,同事精神潔癖嚴重,沒辦法接受被別人碰過的衣服,所以這件衣服沒辦法送到對方手上。

再來要出門時發現,我的好幾本書籍被丟在門口的垃圾回收袋中,這時先生和兒子們已經出門了,我的怒意果然很順利的升起!
這是讓我的怒氣要發散出來的訓練嗎?我知道我是不愛直接對別人發怒的人,難道這個過程是要我「可以發怒」嗎?

還不是很懂,總之我是真的很生氣。

和先生用line溝通了一天,我告訴他對於騙他感到抱歉,但是對其他的部分都不會(因為我心安理得),而先生表示他信任我但是想知道我到底哪些地方騙他。
我以為這次吵架已經落幕,想不到回家時又被逼問花多少錢,而且他對於亂丟書和亂動包裹竟然一點也不感到抱歉,我覺得想和好的想法又冷卻了。

這段時間給我的想法是:
1. 有憤怒的情緒要說出來!這些行為像是反應了我多年來不是很願意正面表達我的憤怒一般,就是要讓我把憤怒的情緒說出來,如果忍耐不說,就會再次出現讓我必須憤怒的狀況。
2. 我雖然答應不再說謊,但仍是有不敢說出口的話,只是不想說謊因此換句話說,這也仍在盲點。
3. 堅持自己想做的事原來不是這麼難,但是都要付出代價。

2019.05.21
與先生和好。
這件事大約真正的落幕了,不過我還要在整理一下和觀察後續才能結論。

自省的層面:
自己是否習慣性的說話避重就輕而隱瞞許多事情?!
說話的層面與喉嚨問題的關聯性(這段時間都在咳嗽)

對他人的層面:
我用真誠的語言與正念、且思考過後的行動,來獲得正面的回應。

雖然有想到一些負面的後果,像是先生會不會假意原諒我的欺騙,但實際上卻故意欺騙我(報復行為),然而我決定自身重新洗牌,能以真誠的態度對待人才是自己的人生目標,
因此先布去考慮這個方向,如果真的發生就接受吧!若有此果必是另一個考驗。

2019.05.22
昨天發生一些事,讓我發現自己的立場是多不堅定。
事情是這樣,同事說我先生一定不是真的想幫我洗運動衣,於是我寫LINE質問他此事。
事後他很生氣的說他真的沒有想要做破壞的事情,丟書的事情也是,他放在門口並沒有真的丟掉,他有忍耐沒有真的這樣做。
雖然這些行為真的很侵犯我的界線,但我也不該就這樣設定他是惡意的,因此我犯了內心先行審辦的錯誤!

最近在一連串的事情終發現自己很多的積習,也剛好能趁這機會修改過來,覺得真的最壞的事情就是最好的事情,雖然生活過得很波折,但是很感謝也臣服於宇宙這樣的設定。

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2019.05.17
最近常常覺得在某些時候,像是聽到別人說話,說到某件未來會有違婆家利益的事情,突然心裡有點緊張起來,我知道當下的念頭是「希望他們這件事不要成功,以後婆家才能賣這個東西」
然而自己起了這個念頭之後突然覺得很羞赧,也怕自己的表情顯露出這樣的負面想法,一邊想著:應該不可能看得出來吧?!

最近在FB看到自皂機的連結,好奇去研究一下,加上同事覺得我愛打皂應該會有興趣也傳這個連結給我,看了之後第一個念頭也是負面的「每次打皂的容量小、只能打固定的材料包內容物,而且材料包還只能跟自皂機的公司買,材料包很貴、如果用自己的配方就沒有保固、宣傳上寫我們打皂要用很多器具,其實那是做有花樣的皂才需要,自皂機做的是素皂(頂多加乾燥花草),我打素皂的器具只要鍋子、鋼杯、攪拌棒(機)、秤各1,除非打乳皂、左手香水相才會多一個鋼杯,偶爾打太濃才會用到刮刀、大家都被這些宣傳騙了...........................」。

然而,實際上不想學打手工皂知識和做各種實驗、接受失敗可能性,但又有想用自己做的手工皂的人也很多,因此這台功能還不完整的自皂機出現之後,訂購的人非常多,在皂社團中也有很多人討論,其中有個人提到覺得像美膳品也是很優秀的機器,然而廚師會想做自己的菜色。這點我覺得不太像,因為美膳品的功能非常完善,能使不會做菜的人做出很棒的菜色,而且有多種升級、連線、菜單和好幾種烹調方式,以目前的自皂機來比是無法達到這功能的,光是渲染皂就沒辦法做。

事隔一天,回去想了很多自己在接收外界訊息時,自己的內在真實反應到底是什麼呢?是否以愛為出發點?答案是並沒有,目前只是用自己的理性和思考力儘量扭轉這樣的想法罷了。

早上起來全家都先出門,剩下我一人留下來,先靜坐,這時感覺到整個環境與全身的濕氣和抗拒之氣,不知是因為感冒還是情緒?
我請生命之水符號協助,生命之水要我的手一隻放在額頭,一隻放在心輪,就這樣靜靜的坐著,大約十來分鐘,原本我的意念想要讓符號把這些感覺驅除,然而一個意念告訴我:使用「調整頻率」的方式,將我目前不太舒服的各種頻率調整成與愛同步且和諧的頻率,才是靜坐和療癒的本質。

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2019.05.13
事後補述:
好幾天的不愉快終於落幕。
起因原來是因為1.先生記錯我學武術的花費;2.我每周去的頻率太高;3.先生以為我不想回家看見他
這些都在這周解決(問題解決的部分記錄在薄荷綠之光)。

2019.05.08
上個月報名了武術課之後,每次去上課後都覺得雖然身體疲累,但感覺又活過來。
老師也非常用心教學,每次都時間到了還繼續上課。

然而身為另一半的我先生卻因此而生氣了。
如果是以前的我完全能體會他生氣的點"老婆到底還要不要回家?!不照顧孩子,每次去上課都這麼晚才回來"

然而現在的我實在很不想用這樣的角色回應他,於是收到他生氣寫來的訊息之後,我沒有回覆(因為也不知道要回什麼)。
我一周去兩次,一次是平日晚上,也因此會到晚上9點半至10點才回到家。
另一次是周六下午,以前周六我都會帶孩子去爬山一整個白天,傍晚才帶他們回家與先生共度家庭生活,然而現在是下午都放在家裡讓先生帶他們。

但每周平日有兩個晚上孩子去上早療,其中一天我們會一起陪孩子去(最近才這樣,以前是我一個人帶),另一天我會自己帶孩子去上課,如果下雨才請先生接送。
每個月還有一天周日整天我會去上靈氣課程。

排除這些天,平常我都很任勞任怨的照顧小孩及做所有的家事,並且還要上班,我自覺自己做的還算可以了,但先生不滿意。
也許與之前比較,他要照顧小孩的時間多了很多,但我們並不是平等的在照顧,仍是我照顧的部分多,所以我自己計算下來仍感覺心安理得。
然而在先生的感覺中完全不是這樣,因此他生氣的把我的Line封鎖了(完全不讀不回)。
最近有很多事情要做決定,因此他應該也不想溝通(我其實也是,覺得跟他溝通這麼不平等的條件會很氣悶)

我覺得自己也該有自己的生活,於是安排自己的課程。而且看先生每天回家都不用做家事,打電動、看電視,感覺很清閒,所以認為他照顧小孩一個晚上+一個下午很正常。
但是先生卻無法替我想,我過去的很多年都花這麼多時間和精神照顧家庭,現在想要找回自己,卻是不可以的嗎?!

人很自私,無論是他還是我。
我決定還是要繼續做自己認為該做的。

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2019.04.29
不小心喝了咖啡☕️睡不著記錄:

這一關過去還有下一關,看似有很多機會練習,但就像是考驗自己到底有沒有決心一般,如果這件事夠堅決一定要這次就辦到。
因此下次提案會議前也是考驗我到底夠不夠有決心。
之前這麼多年的確一直在拖延,偶爾有努力ㄧ兩次沒有熬夜完成的,然而這段時間又回到原點,這就不是真正的改變,只是稍微努力了一下,根本仍然是原來那個懶惰的我。
知易行難,形容這幾年心情不為過。

2019.04.24
這應該不是記錄的時候,其實現在應該要努力趕案子。然而我心裡仍存在著做提案的障礙,只好先上來寫一篇整理紀錄。
為了療癒自己的諸多問題,從2015年中間開始自我成長、鍛鍊,但懶惰成性的我,總是遇到許多與惰性相關的阻礙(自己的障礙)

2016年
年中-靜坐(持續中)
年底-學習SSR第1~2面向

2017年
年中-魔法油初階
年底-聖火II靈氣一、二階
養生氣功(短暫的上幾次課即停止)

2017年中~2019年-光的課程(持續中)

2018~2019年
SSR第3~第7面向(持續中)
手工皂學習(持續中)

2019年
年初-學開車(以考上)
年初-梅門武術(持續中)

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自從兒子上小學之後,應學校的要求幫兒子辦借書證,也幫自己辦了一張,才突然發現圖書館的世界是這麼有趣,只要有時間就去借書閱讀。
現在的圖書館非常方便,能上網預約有興趣的書籍,指定取書的圖書館,並且圖書館到晚上9點才關門,如果圖書館沒開還能投還書箱歸還,或是到其他市立圖書館都能還書。
我常去的圖書館還多了自動借書機和圖書紫外線消毒機等設備,更增添方便與安全性,使得我和兒子常常往圖書館報到。

某天在瀏覽時看見這本書,驚覺這根本是為我而寫的,作者清水久三子是一位職場女性,不同的是她是全方位忙碌的女性。
大家都知道日本女性有替全家做便當的職責、維持家庭整潔、全權負責孩子的各種問題,並且這樣的女性還在職場工作(日本IBM擔任企管顧問暨系統整合部門人才培育主管)
離開職場之後繼續擔任作家(一年固定4本商業企管書籍出版)、並且時常辦理講座與研習營,這樣的女性如何面對自身的問題將每個環節處理妥當,並且還能提升薪水比在職場時更高?

IPO的意思是工作步驟:輸入、過程、產出,這本書的內容也是教導大家如何在這三個步驟上加快速度及效果。
 

【輸入】部分

作者寫的長時間工作的問題,我的理解如下:

1.    忙著做其他人的工作

2.    過度燃燒生命的追求工作品質

3.    無法放手將工作交付給其他人

4.    越多工作越有成就感

以上5項是大部分觀念中認為的一位好的員工所具備的條件,然而這樣的員工沒有時間自我成長或是發展人生的其他興趣與專長,終其一生都在一個企業裡做相同的工作,陷入一個迴圈。
仔細想想自己,其中也有部分的確是我會做的,原因雖然不同,但同樣是在催眠自己,想證明自己是個有用的人,然而心中已經明確知道這些對真正的人生成長並沒有幫助。
(如果是舉手之勞、或是以公司利益優先考慮的事情當然要繼續做)

那該怎麼解決自己的問題呢?在讀這本書時,其實我心中正處於某種恐慌的狀態。那時已經是提案會議前幾天,我想不出來該怎麼做好自己該做的部分,只好將這本書拿起來閱讀,
因此後面比較需要動腦的部分無法看懂,但前面的某些部分已經給予幫助,於是只好懵懵懂懂將該做的事情做好,先度過這次自己內心難關。再來才能開始處理該改變的部分:

1.  簡化工作區域的物品不但能增加專注力,也能讓想使用的物品更好取得。

2.  把不擅長的工作給專業的人做以前我都會抱著再試一試這樣應該可以幫公司節省經費的想法去學一些不是工作分內的事。
然而雖然會自我成長,但若是未來都用不到也不是興趣所在,其實可以省下時間交給專業的人做,畢竟「時間就是金錢」,也許我之前還浪費了更多金錢。

3.  集中處理分散的工作這點實行起來有些困難,因為中小企業中總是會有很多突如其來的雜務要緊急處理,或是收到一封信&接到電話要馬上協助,常會打斷工作節奏,
但儘量做到將某些需要較長時間的工作集中時間處理,效率的確比較高。

4.  找出該解決的問題這很需要自覺能力才能發現問題在哪裡,我的自覺力如果不太夠,聽到其他人對我的抱怨或是退回我的想法,就要趕緊思考自己的問題出在哪裡並且解決問題。
在發現原來「世界給我這麼多提醒」的時候,不要總是拒絕聽其他人的意見,無論覺得對方的程度是否高於或低於自己,只要出現提醒,表示這件事可能在某地方是有問題的。

而書中的有些小技巧也能做為工作中創意的來源,像是「工具套組化管理」,以前曾經聽過有人這麼做,但沒有認真研究其中道理,看完這本書才知道這麼做原來可以大量提升忙碌中的整理速度。

再來是【過程】部分

n   排程的重要性

1.  把所有公與私行程都寫進行事曆,包含交通時間也規劃在內。
以往我會把行事曆分開,因為覺得工作與家庭是不同的應該分開處理,看完作者寫的才發現這也是節省時間的方式,兩種形勢力分類而不分開,能一目了然查詢所有項目,甚至在各種空檔加入可以做的工作。

2.  區分「月計畫」與「週計畫」,這種方式還沒有嘗試,但看起來的確能把工作進度整理清楚。

3.  把一天工作的時間規定在六小時內,有壓力才能提升工作的效率。

n   驅動方法

1.  固定一種儀式,像是先泡杯茶>上廁所>吃早餐,這些都完成後就是工作的開始。

2.  一旦決定好的工作要馬上動手做,不去看其他的任何事情或物品(因此桌上越乾淨越好,眼前最好不要有工作之外的物品),杜絕其他的誘惑。

n   增進思考品質

1.  ECMC(不重複、不遺漏)分類思考法擴大思考範圍,並且熟悉這些範圍的使用方法,建立思考模式,之後就不用不斷重新思考(每個行業的思考框架都需要重新建立,才能熟悉自己所需要的框架)

2.  強化思考深度。作者在這邊寫了兩個輔助方法:一是觀察所取得的資訊,對於蒐集到的資料作推測,二是用各種方向觀察資訊,包括各種角度、整體來看、觀察過程的變化等方法,已加強對於資訊的全面性評估。

n   增加獨創性「水平思考」

1.  將認為不可能的方法也條列出來

2.  親自觀察現場(在某些地方會需要應用)

3.  參考其他產業的成功模式套用在自己的產業上
 

【輸出】部分

在做了努力之後當然希望獲得好的成果,如何讓對方點頭也是一門絕竅。首先是簡報的部分,重點並非在中間的過程,而是必須針對聽的人能感覺到的優勢報告, 才能增加對方的接受度。

1.  弄清楚聽取報告的對象V.S專案推出的利害關係,任何事情都在當場說

2.  簡報時,先說明「會議目的與需完成的目標」,簡短說明資料、討論,最後確定結論,縮短會議時間。問答時不爭辯,簡短回應。

3.  減少進度報告次數:中間過程中先取得主管同意再繼續執行、增加信任度和工作自由度。

4.  用對方的價值觀闡述專案價值:同樣一句話,改用對方的立場說明優勢可以增加提案成功度的「成果論說明方法」(只說成果不談過程)
 

【其他】

n   照顧身心狀態

1.  工作之外注意飲食內容。之前看了幾本書也是與飲食相關,而這本書也同時提到「食物力」。人類的生命之源果然是需要特別篩選的。

2.  放鬆的習慣。大腦如果一直處於緊繃狀態,總有一天會鬆弛,因此每天有韻律的放鬆非常重要。

3.  標準化的謹慎面對每一件事。對於這點我其實滿有感,有時候處理事情時能發現自己不在狀態內,或是有偷懶一點點應該沒關係吧?”的感覺,通常問題就會出現在這裡,無論是小至上廁所洗手,大至面對人生變化都必須以謹態的態度面對。而我剛好是個ADD(注意力不集中患者),在面對所有的事情時都必須更小心才行。

最後就是TO DO!!

看完這本書的當下,發現自己從2015年到現在,有些改變與之相符,然而自己原來只改變了"輸入"部分的一點點。
自從開始在寫報告、做提案的當下完全杜絕所有的誘惑,果然增加了工作速度,而後續過程及產出還有待加強,接下來要做的是:

斷捨離、學習正確思考模式、開始驅動後就要維持一定的行動力, 以及加深思考模式和用正確的方式報告。

現在的我,每次讀一本書都能得到一些訊息,就算是小說也能看到對生命成長有意義的部分。
孔子說四十而不惑,我認為是開始懂得外界賦予自己的生命能量,不再只是汲汲營營,對於人生有更深刻的想法與體會。
希望今年的自己能更有意識的成長!!

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2019.2.15
昨天是情人節,也是兒子們上早療課的日子。
過年前到現在已經一個月沒上課(媽媽出差+過年),因此小兒子很難以控制自己,不斷挑戰著大家。
而媽媽我也一直想著是否要讓他請假(因為晚上上課的日子總是要急急忙忙,且兒子失去做功課的時間,回到家就得趕快洗澡睡覺)
幸好想了想,還是決定讓他們好好上課,因此整個晚上仍是忙碌充實。

回想這一年來,自己常常在成癮的部分無法控制自己,明知該怎麼做才是對自己好的卻沒辦法做到,
像是上網、看書、想睡覺,這三件事就將我想力爭上游好好學習的心思都淹沒了,對於無法好好控制自己行為的問題仍然是無解。

關於無法控制的行為,還是很需要不斷提升自制能力的訓練,我的狀況就是內心掙扎,然後又允許自己偷懶,給自己藉口,
想要改善的方式是:
1. 重新安排練習的時間,不要把一整天會太累的日子排進去
2. 落實與孩子們一同入睡的時間安排(9:30),早早起床(3:30~4:00)
3. 先安排已經確定該做的練習,像是能量索練習、短時間的每日靜坐(約20分鐘)
4.將看手機、看書時間安排在早課都完成之後、做家事之前(不要忍不住先做)

5. 努力做到!!!

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2019.01.08
從去年接手公司網站的問題處理到今年仍然沒有處理完成,反而越詢問發現越多的問題點。

剛接手時的問題:
1.網域-之前託管公司把網域放在一個不是很好管理的平台,且沒告知何時到期,以致於我們錯失了續約的時間
2.沒有網頁託管平台的帳號密碼,必須自己找到當初做網頁的人
3.想辦法在網頁託管平台詢問客服看是否能以我們的公司身分登入,但不能

中途發現的問題:
1.續約後SSL失效,在網域同一個平台購買但需重新申請,申請下來後卻無法使用
2.找到做網頁的人,得到帳號密碼和平台名稱,竟然不是交接時給的那個平台資訊???囧
我向客服盧了這麼久,原來是一場誤會!!!囧囧囧
3.在網域的同一個平台租用了虛擬主機一年和安全性保護,到原本平台下載資料後還是一直移轉失敗,
我只好承認自己真的很不懂,參考那麼多資料後仍是做不到的事就求救吧。
4.網域租用平台的設計令人難懂,客服有回覆,但是回覆的內容無法協助解決問題,還自動增加訂單扣款。

持續中的問題:
1.找了專業的網路管理公司協助移轉,仍然移轉不成功,原來是我們的網頁架構太老舊,現在租用的平台無法接受。
2.因為網頁架構老舊,今年開始已經如同過時的Win XP不在受軟體商支援,必須重新改成新架構網頁。
3.必須重新詢價所有的項目:新的平台轉移網域事項(找個方便設定,介面容易看懂的平台很重要)、虛擬主機平台事項(我偏向與網域同一家公司申請比較方便處理)
可負責新架構的網頁重製與修改的公司詢價、新網路託管公司詢價

就像剝洋蔥一樣,當我以為弄懂了一部份時,撥開這一層才發現更深入的問題,一層又一層。
而我的心情也同洋蔥一樣,撥外面那層時很新鮮有趣,知道這件是對自己是個養份,想深入了解學習;
然而撥到再裡面一點,發現味道不如想像中得好,生洋蔥很辛辣的,想暴怒、想流淚、想放下不吃;
接受他就是這麼難吃之後還是必須寄續撥,但是太痛苦只好請別人幫我撥,結果卻發現最內層原來爛掉了,要換一顆.....,
這時的心情是想罵髒話(我前面都吃了什麼?!)
好吧因為就是必須吃,重新去買一顆,希望買到的是一顆好洋蔥,去打聽一下哪個菜市場比較有良心!!!

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2018.12.10
這兩天一直在回答別人的苦惱問題。
一邊寫公司的自我成長報告,一邊回答網路上朋友們的困擾,一邊看這本"看不見的傷,更痛"(寫原生家庭給予的傷害和如何療癒自己)
讓我能更深入的思考自己的現狀。

每個人有每個人的痛苦,本來以為自己會旁觀著,客觀理性的給予安撫或是回應,
但是越回答越發現「這不就是我做過的事情嗎?」「這不就是我現在的感受嗎?」
回答到一半已經覺得很難受,很想逃避,但因為很清楚"這就是我學習的機會",錯過了,之後還是會再來的,
因此我不要逃走,我想好好的去面對這些難題。

這些問題全都回歸到一個點:愛

我們缺少的愛,如果沒有自給自足,就想往外索討。
偏偏我們往外看的時候,往往看不到真實。

一位是網路上的亞斯伯格成年女孩,她覺得朋友們輕視她,但聊一聊卻赫然發現,她的朋友們其實是關心她、愛她以及想幫助她。
然而她沉浸在自己的世界裡,覺得其他人都對她不好,沒有人愛她,她想去尋求其他有力人士拉她一把,然而對象卻是錯誤的!
(
她想找網路上某形象良好的議員替她介紹一份工作)

我說,朋友們給她的建議是好的,對她的人生有幫助。但她聽不進去,她說她不想要這些,沒有人給她想要的。
大家各自用自己的方式在愛護她,只有她自己不知道。看到這裡,我覺得既心痛又矛盾,因為我還沒有能力幫她解開心結,於是暫停回覆她。

幾天下來,好幾位好心的人被亞斯女孩的思考回路打敗,因為她不接受其他人的建議,只是想尋求一個人來幫她脫離現在的狀態,甚至有人受不了負能量太重而離開社團。
我經過幾天的自我療癒,終於做了歸納寫一段話回覆她,希望她能夠理解:(我知道無論有沒有幫助到她,我都不需要為此難過。)

很多人會覺得"我哪會有能力自己跳脫痛苦?"
"我很希望哪天會有個很厲害的人來拉我一把,這樣我就不會再遇到這些事了!"
以上全都是白日夢!!

如果有厲害的人能幫助別人,也只能「暫時性」的幫助,而且世界上有這麼多痛苦的人,一個有能力的人到底能幫助多少人呢?
他如何篩選要幫助的對象?當他幫助了一次,這個人就能振作起來了嗎?如果維持原本的方式過生活,就算被幫助一次,很快就會再沉下去。

因此跳脫痛苦的方式還是只有"自己"。

自己跳脫痛苦的方法從兩方面來看:
內在---當你不覺得這些事情是痛苦的時候,你就脫離痛苦。
外在---當你脫離原本的生活方式,你就脫離痛苦。

因此你可以從內在和外在想想自己可以改變什麼?!
以上是簡略的說法,因為生活在你自己的生活中,最理解自己的還是你,所以必須由你來想這些問題的解答,你可以把思考的結果提出來詢問。

另一位是兒子同學的媽媽(簡稱L),跟我同年出生,L是個很有愛很熱情也很可愛的女性。

我能感覺L的出現一部分救贖了我的冷冰冰個性。但另一方面她煩惱著她的姊姊。在我和另一位媽媽(C)與她的聊天當中,發現L的姊姊在感情上是個需索無度的討愛者,
只要無法滿足她的,她都非常不滿意的指責對方,然後繼續索討,要求對方成為她想要的樣子。我和C都看出來這位姊姊從小就極度缺乏安全感,導致現在很多行為與觀念上的偏差行為。
在之前看的書中都明示了這樣的索討是無止境的,就算對方努力成為她想要的,她仍是會不滿意,她最不滿意的就是她自己,怎麼樣都無法填滿內心的黑洞。我們在勸L把扛住姊姊的重量放下時,一直放不下來。

雖然她一直想過自己的生活,但畢竟扛住姊姊的情緒這麼久,要她放開這份責任必須改變長久的習慣,她一直沒能給出正面的回答。
後來我將
L的問題轉換成我和先生真實存在的問題回覆她,希望能讓她的結鬆開一點。
C也寫了她自己原生家庭的事故,也是要給這位媽媽一些建議。C說:因為L與姊姊互相又愛又恨,才會像現在這樣。
我想告訴
L的也是如此,但我比較沒有勇氣說出來,C很勇敢。


也許我也該重新面對先生,重新思考他的定位,不用過去的理解來定義他?
就像我也希望別人不要再用以前看見的我來定義我一樣。

回到書本上的內容,我們在原生家庭受到的挫折真的就像書上寫的,得不到肯定、被賦予原本不應該加在孩童時期的責任...等,
想獲得別人的關注卻沒辦法得到,因此將真正的需求隱藏在社會的評價之下。
當時的我,覺得自己不值得被愛、被關心,覺得自己毫無價值。於是我必須表現出乖巧的樣子,做出大家想要的選擇。

先生小時候父母對他非常的嚴格,後來他總是將"太太很笨,沒辦法賺很多錢,做事做不好"掛在嘴上。
一人私言,三人成虎。而我---也就是被他的語言攻擊的對象,雖然無法認同他說的話,但是久而久之真的覺得自己真的很笨,同學們的確薪水都比自己高,自己似乎沒有成就。
說了一次可以不理會,說了幾十次,我也被他的思考方式投射,這很令人不舒服。
我開始覺得自己真的很沒用嗎?為了想證明自己,試著做一些事情,但他仍然不停的貶低我。這時繼續抗爭有用嗎?我知道沒有。

以前的我是個情緒勒索者,完全中了書中所寫的,在過去多年的習慣模式之後,我逐漸跳脫了情緒勒索,卻還沒辦法完全斷絕自己類似的行為。
之前有一次我對先生說:請讓我做自己想做的事,你也去做你想做的事。在我說的時候只單方面感覺到自己需要空間;
之後某一次我要求先生去聽一次家長會,先生在通訊軟體中寫:我已經不在意過去你曾經怎麼說我(他知道我曾經對別人說過他對孩子的不適教養方法),但現在你也不要逼我去做我不想做的事。
這個訊息讓我思考了很久,中間經過一些轉折:難過>驚訝>平靜接受。原來我還在綁著他,原來我還沒脫離氣球的模式!
(光課老師曾說過,有些伴侶就像兩顆氣球綁在一起,當一顆想要向上飄,另一棵卻向下沉,這兩顆汽球就只能在中間移動。
我不想做那顆想下沉的氣球,因此未來我必須修改自己對他不尊重的行為-更尊重他的意願,他也才能更尊重我的意願。

因此2015年底,種種投射成真,我開始學習療癒自己,不再做過去的自己。
靠著靜坐、正念、靈氣三個方式療癒了自己(沒有完整的療癒,療癒是漸進的)。
「真正」是不斷在改變的!

補充:書中給需要療癒卻沒有方向的人一個方式:
1. "愛自己的練習"---一段溫暖而正向的祈禱詞,告訴自己無須不停的對外付出,轉而往內好好正視自己的需求。
2.拒絕無理的投射、篩選聽到的話語---適當的篩選,不要接受對方無理的傷害
3.觀察自己與家人的互動方式
4.找出支持系統---理解你的人、可以詢問的對象、支持你、欣賞你、陪伴你的人.....
5.設定付出的停損點---不要過度給予
6.靜心練習>接受自己的感受>列出原生家庭帶來傷害的點>理解傷害的本質
7.無條件接受自己現在的樣子---如果有負面的情緒,認真的去了解這些負面情緒背後的意義

 

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2018.12.03
長達幾個月,覺得內心的思緒越來越紛亂,不知如何處理,尤其是工作忙碌之後,連靜坐下來都無法安靜。
上周五的優律思美講座小練習之後突然可以稍微靜下來一些,檢討自己的思緒。

今天早上六點多鬧鐘響,也可以起來做呼吸的檢視,而且一下子20分鐘就過去,下一個鬧鐘響時自己感覺像是才過了5分鐘一般,
到下一個半小時的鬧鐘響,也只感覺過不到10分鐘。好久好久沒有這樣的感覺!
但內心的雜訊還沒有完全清除,感覺還需要花一個小時的時間安靜的坐著檢視自己的呼吸(實際上可能要兩小時以上了。

12/04
今天幫同事買國外網站的藥品,正好看到Bach花精,順便買了一罐看起來是自己目前最困擾狀況的栗苞花精,
查詢上面寫的使用狀況是:

栗苞花精 Chestnut Bud

栗苞對於無法從過去中經驗學習而不斷重蹈覆轍的人,可提供幫助。

有些人總是犯同樣的錯,愛上不該愛的人,老是賴床,舉凡各種大大小小改不過來的壞毛病,或者老是學不乖的孩童,都可以運用栗苞花精來改善。(這我好需要啊!!)
適用動物:戒不掉壞習慣、老是學不會、學了很快忘記。(這也太像我了吧!!原來我是偏向動物類型的人?!)
可增進軍警獵犬或看門犬的敏銳性。 與櫻桃李併用常用來改善亂咬家具的習性。

更詳細的介紹如下網頁:
http://blog.udn.com/jharna/6869773

另外一篇的介紹是寫:

栗樹芽苞是小嫩芽,有此情結者只想躲在芽俏裡安全度日,害怕來自外界的傷害,可能是受到父母過度保護的子女、不想長大的老小孩及有情商經驗者。
栗苞花精能幫助一再重蹈覆轍無法成長者。
不論是何原因,都傾向重復犯錯多次,最後才能換個角度論事,或是直到累積夠多經驗後才開竅。
此典型者往往無法身心同步成長,儘管早已體衰,心智年齡卻仍天真幼稚。

下午與先生用通訊軟體溝通時,先生要我不要再試著叫他做某些事情,像是去參加家長會。
我看完這段文字時,原本不是很懂他的意思,後來才發現原來自己以為並沒有試著操控他,實際上卻還綑綁著他,
這件事讓我整個下午時間都在學習好好的放開他人。綑綁他人不是我的本意,但卻仍這麼做了。
而這時這段話出現,讓我學習該如何放開也許是我的心終於能夠接受這樣的狀況,也終於能夠學到不綁住他人。

 

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2018.11.09
今天帶大兒子到公司陪我上班,因為學校仍在放假,兒子幫即將結婚的同事做婚禮小物的手工,
做的期間他一直擔心很多的狀況,包括擔心自己完成不了工作!

我對他說:不用擔心這些!

大兒子:為什麼不用擔心?

我:因為這些事情都可以解決,所以不用擔心。
如果是解決不了的事情,擔心也一樣解決不了,所以就不用擔心了。

講完突然覺得自己好有哲理阿!!趕緊記錄下來,噗!

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2018.11.01
因為還沒看完,慢慢補充心得。

原本以為這是一本心理諮商類型的書籍,翻了幾頁才發現內容是關於家族排列!
之前已經有三個人推薦我去家族排列,但我因為種種原因沒有去試試看。
也許真的很需要接觸這個方法,這本書才會來到我的面前。

我將自己家庭問題的起點設定在孩子的問題上,排列起我和先生的家族成員。
因為不太瞭解先生家族成員,開口說這本書的內容是家族排列時,先生馬上反對說他一點也不相信!
這麼以來他的家庭成員我也很難問下去,只好仔細的列起我家族這邊的族譜。

列好後發現,原來母系這邊缺少了很多成員,像是我其實是家中第三個女兒,我的父親也從很久前就少了一位姐姐,
但他們都很願意接受這件事,應該與這次要尋找的問題無關,有關係的應該是我現在的兩個孩子其實是第七和第八個孩子這件事!

家族成員的位置錯誤了,孩子一直有行為問題存在。
雖然先生只想忘記那六個無緣的孩子,但我會好好承認他們的存在,努力不去忘記他們的,感謝他們的存在。
另外還會將自己推回到正確的位置---原生家庭中第三個孩子的位置。

2018.11.04

正好今天晚上孩子們被爸爸帶到婆家住一晚,我繼續讀這本書,讀到後面突然很想坐下來好好的與未出生的孩子連結。
我靜坐,看見孩子們用很負面,綠色紅色的顏色以及爆炸圖案,很憤怒的情緒對我咆哮,我開始對他們說:對不起、我愛你、請原諒我、謝謝你。

最大的孩子反應最激烈,他從超級憤怒到比較平靜的過程中,讓我看了如果他能出生之後的樣子,
他會是一個很瀟灑的男性,騎拉風的摩托車,他是聰明的,擁有正常能力與智慧的大人,但這些都隨著沒有出生而消逝。
我繼續對他們說:
對不起、我愛你、請原諒我、謝謝你,大兒子給我更多畫面,他是孩子的樣子非常可愛,然後他要求我用SSR與他連結。

我詢問了自己的高我這麼做是否合適?
高我回答:可以,但是要保護自己。

於是我清理自己、清理空間,然後用SSR遠距與大兒子連結,祈請觀音菩薩、聖母及光的上師協助療癒,並請高我帶領這次的過程。
連上之後因為有防備心先幫自己用CA及安卡保護,但是他並沒有攻擊我。我幫他光織安卡和愛的符號,還有一個清理符號,然後加上溝通的符號。
我告訴他我愛他,他就這樣靜靜的不說話,給我看他小孩子的畫面,真是個可愛的小孩,但是他的眼睛仍然沒辦法變回正常的顏色,
於是他閉上眼睛,我知道他願意原諒我,但是沒辦法現在就平復,我想之後還是要繼續連結他。
然後我傳送能量給他,他也很快的吸收了,一直到高我覺得差不多(還是因為我累了?)才結束此次的療癒。

附帶一提:今天帶孩子們爬山回來的路上,不懂看到車號有3的數字,不知道是真的這麼頻繁出現還是有什麼提示?
整路都是很多輛有數字3的車!甚至前面一整排車的數字中全部有3,好驚人阿!

 

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2018.10.30

在某疾病社團看到一位年輕人寫的有點失去人生希望的發言,下面有人想幫助他,給予一些方法,但是因為無法寫得很清楚(療癒是一門很大的學問,要不斷感受)因此有其他年輕人看不懂,我便稍微幫忙解釋。
這時來了一位負能量極強的年輕女孩,這位女孩之前也發過類似的言論,看起來很需要幫助,然而所有人提供給她的方法她一項也不願意試試看,繼續發出她的負能量。
這位女孩來到這個留言串下面,開始發出負能量,向寫文的年輕人比較她所受到的痛苦,跟他們說這些都沒有用,諸如此類的文字,我能感受到這些需要幫助的孩子們開始被影響了。

但是這幾天我不斷加班趕工作,其實已經非常疲憊,也沒辦法好好思考,看到這樣的言論不自覺地生氣,就很不客氣的回覆請她不要影響別人,接下來她的回覆仍是負能量。不但如此,她似乎以自己被診斷的疾病為榮,她仗著自己是得到確診而認為其他人都無比的幸福,只有她是最痛苦的,她不想理正常人。

我當下沒很仔細看她的回覆,因為我投射給自己一種被攻擊的概念而生氣中,後來在牙科診所看了幾頁光的課程周邊書而平靜下來,才開始思考自己怎麼了?為什麼會因為這個年輕女孩的語言而生氣呢?
是不是因為過去到現在的我其實內心還有自己總是被歧視的感覺呢?!其實我從她的負能量言論中投射到自己身上的就是自己過去的自卑。

然後回到女孩身上,她特意將自己與其他人區隔(用等級、正常與否、是否被確診、有無被霸凌過⋯⋯等各種方式),因為她無法面對自己。

我也曾經把自己與眾人區隔,這幾年越來越放鬆,但因為各種陳舊的慣性大肆發作,前幾天自己與人的疏離感又變重,我也同時想著自己是否憂鬱症犯了?但好好思考之後心情便平復了。

至於那位年輕女孩,她還不是我有辦法幫助的人,只能等她時機成熟自己想通願意療癒自己。

————————————————————-

11/7後記:

今天另一位原本很溫和發問的女孩,她又問了另一個問題,但是這次顯露著對家人的恨意和黑暗面。

我寫幫助她所以回覆她的問題,然後卻發現其實我根本沒有能力幫她!

無論是外顯性黑暗的女孩還是隱藏性黑暗的女孩我都幫不上忙,也就是說,這原來又是我的功課,我得找出自己內心的黑暗面並接受它,這些身外的問題也才會解決。


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2018.10.15
昨天帶孩子們露營收拾的時候,地墊上黏了一隻蛞蝓,由於他背上有一片凸起,有點擔心他是不是沒有殼的蝸牛,便將他放回木棧板縫中。
今天查詢蛞蝓的圖片時看到他,原來確實是某個品種的蛞蝓,就放心了。

但在搜尋圖片的同時,也發現一件很特別的事:
相同名稱的動物,如果在陸地上是毫不起眼的,海中的同類物種可能會美的像想像中的精靈一般。
蛞蝓就是個鮮明的例子!

地球的兩個生態實際上是差異很大的,我們生存在陸地上成為一個人類,能感受到世界萬物的美,是何等的榮幸阿!!

另外就是這幾天去露營時,另一個媽媽說了一句話給我的心得:
她說:每個孩子都是不同的個體,雖然放在同一個學校和班級教育,長出來的成果還是會不同的。

這真是當頭棒喝!!
之前寫這個部落格,想著可以把自己的學習經驗分享給之後走同樣的路的人們參考,也許可以做為一種協助。
但後來發現,每個人都是如此不同的個體,要將每人的經驗套用給另一個人實在太草率。
每個人的特質是如此的不同,就算是相同的家庭,不同的兩個人在走相同的路時都會有不同的感受,
我的經驗只不過是記錄自己的過程罷了,如果剛好有誰覺得我的經驗很受用,也就只是正巧這個經驗該讓他得到,僅此而已!!

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  • Sep 04 Tue 2018 09:19
  • 雜記

2018.09.04
好一陣子沒寫心得雜記,但在之前的經驗中,發現寫作是一種能層層抽絲剝繭,發現問題與答案的方式,所以雖然沒什麼目標,仍要試著寫寫看。
而想要寫作的緣由是因為自己最近感到迷惘、恐慌,對自己的未來不知如何定位。
先記錄最近的問題:

1.太多課程造成自己很累,但實際上並沒有全部都認真去學習。
目前的課程有:英文、光的課程、SSR、裁縫打版、手工皂。也因為覺得太多課程,目前英文課完全沒去上。
練習最勤快的應該是手工皂,因為在我的實相中它是能直接看到成果的。而跟著進度上課的是裁縫打版,因為公司讓我用上班時間去學習,比較不會有忙不過來的問題。
再者是光的課程,雖然每次上課都有到,課後卻不太有時間練習,或者是練習時意識一直飄掉。
SSR是每月上課一次,但上完課之後我幾乎在兩次課程當中只有機會練習1-2次,與以前剛開始學習時的練習頻率相差甚多!!
原因是我晚上覺得很累,沒辦法醒來練習,就算找到機會練習,也總是練習到一半就睡著或是意識飄走,如果這兩者都沒發生,也無法像其他同學那樣能感應到很多的內容,
我幾乎是什麼也看不到,比剛學習時還更感覺不到任何東西,內心很受挫。雖然小孟一直告訴我這也沒關係,也是過程,她也有過這樣的時候,但真正發生在自己身上真是很痛苦阿!!
所以我逃避練習了?!

在光的彩虹橋這本書中看到,身體較粗糙、靈敏度很低的人適合練習哈達瑜珈,我想是否自己該學習這種瑜珈以開發靈敏度呢?
(查詢網路,人也不能一開始就直上阿格尼瑜珈,需由下而上的練習,因此練習的次第可能是:哈達瑜家>>坤達里尼瑜珈>>勝王瑜家>>阿格尼瑜珈)

2.一直想著要不要放棄光的課程,但昨天閱讀從圖書館借的"光的彩虹橋",發現光的課程內涵竟然與SSR的內容不謀而合!
老實說我原本以為這兩者是相矛盾的,因為光課的老師曾經說過,除了臼井靈氣和擴大療法,她不能確定其他的靈氣療癒的正統性(然後似乎有話欲言又止的沒說出口),
當時我內心有點害怕,如果我學了其實是不好的能量該怎麼辦?但又覺得SSR帶給我的是很多的思考和自我療癒的過程,至少在靈魂層面,讓我更加速的理解自己的各種問題。
於是我決定要繼續好好學習SSR到七個面相完成(而且學費都繳清了XD)
然而在光的彩虹橋上看到的那段正面意向文字竟然與SSR相符,使我定下心不再害怕,知道他們的本質是相同的。
也因此我不需要放棄光的課程,也不需要放棄SSR,更不需要在這中間選擇誰,因為他們都是前往同一條道路的通道。
寫到這裡,又得到其中一個答案了!!

3.自己的很多問題浮現無法解決,像是成癮、逃避、惰性,還有一些疲勞、悲傷的情緒,如何從這之中紓解呢?

4.練習也遇到很多困難,打皂:一直遇到速T狀況,連續5-6次弄到自己有點灰心,但也從每次的經驗中發現會速T的圓音。

-未完-

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2018.08.22
清晨的積雨未乾,騎車上班的路上有些高架橋在滴水,我騎車看地上的積水來判斷哪邊會滴雨,一邊閃一邊騎。
這些地上的積水就像是我我表現出來的問題表像,我對某些事情成癮、會怠惰、無法開始某些工作、記憶力差...等,這些都是問題的表像,顯現出來讓我覺得困擾。
解決的方式絕對不是吃藥或是強迫自己改變這些表像,如果這麼做,如同把地上的積雨掃乾、擦乾,但橋上的雨還是會不停的滴落。

問題的源頭是橋上的積雨,雨會落下來是因為下雨天,還有橋有裂縫,根本的方法是要補裂縫。
而我的裂縫,是內心對於某些事情的恐懼。
工作:
因為我害怕做完工作後得到不夠好的評價,所以內心逃避,選擇到沒有時間時才匆匆做完,這樣就算不夠好也能欺騙自己是因為時間不夠的關係,但實際卻是自己的恐懼讓自己無法啟動開始工作。
對靈性的無法看見:
因為害怕真正的看見,害怕看見之後自己沒有足夠的能力對應。

補裂縫:我得到了勇氣,卻還沒看到內心。
早上很早到公司,有時間先靜坐,我的頭腦、眼睛、喉嚨、手、身體......有很多地方都很緊繃,我慢慢的放開他們,覺得越來越平靜。
我在想,療癒自己裂縫的方法到底該去哪兒找呢?
然後滑一滑網頁正好看到陳老師寫的 "淺談自然三界的療方/藥方 "
我想,療癒還是只能靠自己摸索,參考前人的經驗和路徑,取得適合自己的方式。

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